Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. — Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда — нибудь бил? — Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
•
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во — прос вопросом? — А зачем Вам это надо знать?
•
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
•
В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец:
— Дура, это цыплята!
•
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом!
•
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
•
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
•
— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
•
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? — Нужно вымыть ноги.
•
— Чем отличается террорист от еврейской мамы? — С террористом можно договориться.
— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает! — Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
•
Американец угощает Рабиновича черной икрой, — Боже мой, как вы от нас отстали! —« говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
•
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
• ,
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ?
-Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи
•
— Скажите, Миша дома? — Пока дома. — Почему пока? — Вынос тела через пятнадцать минут.
•
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали?
•
На границе часовой. — Стой, кто идет?! — ТТТа. Уже никто никуда не идет.
•
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как Ваше здоровье? — Не дождетесь!
•
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству.
•
Умирает жена. Рядом муж. — Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее
желание.
— Хорошо! А какое? — Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с
моей мамой и держал ее под руку.
—Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
•
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая по — тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...
•
В Одессе встречаются двое: — Ну как? — Восемь. — Что "восемь" ? — А что "как"?
•
— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
•
Идеальный муж по—одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
•
— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? — Да, а кто это ценит?
•
— Мойша! Почем у тебя гробы? — По 15.
—А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
•
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по — пасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
•
—Что, Боря умер?
—Да, еще вчера.
—То—то я вижу он в гробу лежит.
•
— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? — А кто Вас заставляет ходить в тени?
•
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом. — Как наш дедушка Изя? — Нет. Дедушка Изя старший экономист.
|
